January 23, 2017

7 Tanda Pasangan Lo Doyan Selingkuh

Sal lo tau bray, gak semua orang bisa setia sama pasangannya, entah itu pacar, istri atau suami.

Sebagian ada yang setiap tikungan ada aja selingkuhannya, sebagian lagi ada yang iseng-iseng mengisi kekosongan, dan sebagian lagi emang doyan melakukan perselingkuhan.

Ada banyak hal yang mempengaruhi orang berselingkuh, jangan tanya gue apa aja karena gue cuma mau ngasih beberapa tanda yang bisa lo liat jika pasangan lo selingkuh.

Berikut 7 tanda yang bisa lo kenali jika pasangan lo itu ternyata doyan selingkuh.

Pasangan Selingkuh

1. Mudah Menerima Orang Baru


Berawal dari hal sederhana, selama bisa dianggap menerima dengan penuh keterbukaan kepada orang baru untuk memasuki kehidupan pribadinya, bisa menjadi tanda kalo pasangan lo itu selingkuh.

Kenapa? Karena orang yang dengan mudah menjalin kedekatan dengan orang baru terutama lawan jenis saat keadaan mendukung dan kesempatan itu ada; bisa menjadikan seseorang melakukan perselingkuhan disamping adanya rasa ketertarikan.

Meskipun doi udah punya elu sebagai pasangannya, tapi kalo doi ini keliatan gampang banget nerima orang baru untuk menjalin kedekatan dengan dirinya, bisa jadi ini merupakan tanda-tanda kalo doi ini gampang banget di ajak selingkuh bray.


2. Mudah Tergoda Rayuan


Doi mudah terbuai oleh sebuah pujian, bahkan pujian yang sederhana sekalipun. Hatinya mudah berbunga-bunga jika mendapatkan kata rayuan dari seseorang.

Disamping itu, doi senang dan menikmati hal tersebut. Apalagi jika secara berkala terkena godaan dan rayuan yang mengena di hatinya dimana bisa membuat doi merasa istimewa sehingga bisa menciptakan perasaan berlebihan yang menjurus ke masalah percintaan dan perselingkuhan.


3. Terlalu Mudah Tertarik dengan Orang Lain


Setiap ada orang yang menarik, doi akan terlihat tertarik dengan orang tersebut dan itu tak hanya terjadi sekali atau dua kali.

Dilihat dari cara memandang orang lain atau bersikap kepada orang lain tentunya yang doi anggap menarik, misalnya saja dia bersikap manja atau menggoda orang disekitar yang doi temui dan dianggap menarik olehnya.

Awalnya mungkin iseng-iseng aja, tapi ternyata orang yang menjadi target merasa ada peluang atau kesempatan dan berusaha mengambil kesempatan itu.


4. Mudah Menerima Ajakan Pergi Berduaan dengan Teman Barunya


Seolah hal itu tidak menjadi masalah, apalagi dengan terang-terangan doi berani mengajak duluan, dan tempat yang dituju biasanya lebih cocok untuk jadi tujuan pasangan kekasih atau suami istri dimana doi bisa memaduh kasih di tempat tersebut.

Doi beranggapan hal itu tidak salah, meskipun dia sendiri sudah memiliki kekasih. Parahnya lagi kalo hal tersebut dianggap biasa olehnya.


5. Menilai Seseorang Dari Penampilannya


Doi ini menilai seseorang cuma dari penampilannya aja tanpa melihat apalagi menilai baik dan buruknya sikap seseorang. Intinya sing penting cakep, sikat wae.

Seburuk-buruknya sikap seseorang tidak jadi sebuah masalah selama penampilan luarnya terlihat menarik dan sempurna menurutnya meskipun kelakuan dan sifatnya sangat tidak layak di contoh bahkan tidak layak diketahui.

Jika tampilan fisiknya sempurna, maka sudah bisa dipastikan dinilai baik dan dikagumi olehnya. Kita tau seseorang yang dikagumi, bertemu saja kita udah merasa senang, apalagi kalo bisa sampe melakukan hal lebih dari itu dengannya.


6. Bersikap Lembut dan Terkesan Dibuat-Buat pada Semua Orang


Biasanya hal tersebut dilakukan untuk menarik perhatian orang lain yang sebenarnya tidak memiliki hubungan cinta dengan dirinya.

Seperti sebelumnya, jika hal ini terus terjadi, banyak dampak pada orang lain yang menerima sikap seperti itu; merasa istimewa, merasa didekati yang bisa membuatnya melakukan tindakan yang bersifat mengambil peluang yang dirasa ada dari sikap tersebut.


7. Hubungan dengan Pasangannya yang Kurang Baik


Hubungan yang dijalani dengan pasangannya saat ini tidak begitu baik, banyak tekanan, bahkan penderitaan yang dialami.

Bisa saja karena pasangannya yang saat ini kurang perhatian, kurang kasih sayang, atau bahkan terkesan tidak memiliki cinta sedikitpun terhadap dirinya.

Hal tersebut membuatnya merasa kesepian, tertekan, atau bahkan menderita dengan hubungannya yang sekarang. Dan jika dia mendapatkan apa yang dia butuhkan dari orang lain dan dia suka, maka akan membuat dirinya merasa nyaman.

Setelah itu, bisa sangat mudah baginya untuk selingkuh dengan orang yang berhasil membuat dirinya merasa nyaman.

October 12, 2016

Kenapa Sempak Cowok Dijual dalam Kemasan Sedangkan Cewek Berserakan?

Dari jutaan misteri yang tersebar di muka bumi ini, ada satu misteri yang paling mengganggu kehidupan gue sehari-hari bray.

Yaitu misteri kenapa sempak cowok dijual dalam kemasan (kotak) sedangkan sempak cewek dijual berserakan dan bertumpuk-tumpuk?

Ngarti kaga bray?

Kalo lo pernah maen ke mall, supermarket, toko sempak, atau pasar sekalipun. Lo pasti pernah liat sang penjual sempak alias celana dalam.

Sekarang gue mau tanya, jujur aja bray..

Seumur hidup lo ketemu sama kang jualan sempak, yang paling sering lo liat sempak siapa bray yang dipasarkan? Cewek kan?

Berserakan, gak dibungkusin, dan dibiarin gitu aja bertumpuk-tumpuk. Ya gak?

Kalopun ada sempak cowok diperlakukan seperti itu, paling satu-dua yang lo liat. Lah lu inget-inget aja kapan terakhir kali lo beli sempak.

Pas lo nyari dan lo beli..
Sempak lo udah dalam kemasan. Ya kan?
Dalam satu kotak isinya ada yang 3, 4, 5, atau lebih.

Sekarang lo udah tau kan apa maksud gue?
Menurut lo aneh gak sih?

Bedanya Sempak Cewek dan Cowok

Gara-gara mikirin bedanya sempak cewek dan cowok..

Akhirnya gue menemukan sedikit titik terang dan secercah sinar harapan atas jawaban yang selama ini gue cari-cari demi mengobati kebingungan dan rasa penasaran yang seringkali membuat gue merasa resah, gelisah, gundah gulana dan terkadang eek dicelana gara-gara masalah beginian!

Setelah melalui sejumlah rintangan dan hambatan, akhirnya gue mampu menyelesaikan studi, riset dan penelitian terkait bedanya sempak cowok yang dijual dalam kemasan dan sempak cewek yang dijual berserakan.

Ada 4 poin mendasar, paling penting, paling utama dan sangat krusial yang akan gue utarakan mengenai masalah ini, yaitu:


1. Strategi Marketing


Bayangkan!

Kalo aja sempak cowok dijual berserakan atau tersebar, kita sebagai cowok pasti bakalan beli satu biji doang.

Bukan karena kemahalan atau gak ada uang, tapi karena kita sebagai cowok menganut prinsip setia, cukup satu pasang(an).

Tapi nyatanya, sempak cowok selalu dijual dalam kemasan atau kotak.

Maka dari itu, kita sebagai cowok mau gak mau harus beli itu sempak dalam jumlah lebih dari satu. Biasanya tiga, atau lima, atau mungkin lebih dengan berbagai varian warna tanpa rasa.

Sekarang kalo cewek..

Kalo aja sempak cewek dijual dalam kotak, si cewek pasti bakalan beli sekotak doang. Soalnya dalam satu kotak itu udah ada berbagai pilihan warna.

Tapi kalo sempaknya dijual tersebar atau berserakan, cewek itu punya ruang lingkup pilihan yang sangat luas dan merasa 5 helai sempak warna warni pun belum tentu cukup.

Lah lo tau sendiri..

Kalo anter plus nungguin cewek belanja tuh, sama aja kaya lo pergi berkendara dari Jakarta ke Bandung, berjam-jam.


2. Biar berasa banyak pilihan


Cewek itu terlalu complicated bray!
Cewek suka banget milih-milih, apalagi kalo beli-beli barang. Semua tempat diputerin.

Kalo lo pernah anter cewek belanja, dan lo gak cukup tangguh mengimbanginya. Gue jamin lo bakal kena overlap!

Soalnya muter-muter dan balik lagi ke tempat semula.
Begitu salah beli, beuh! dibahas dari mulai parkiran sampe rumah.

Nah itu cewek, kalo beli apa-apa banyak milih.
Kesana-kemari, mencari dan mencari.

Sedangkan cowok, terutama kalo beli sempak, yang pertama diliat itu kalo bukan ukuran, ya merk; atau warna, dan kadang harga. Kalo udah, ya balik.


3. Warna dan ciri-ciri sempak


Selain dari warna, gak ada fitur lain dari sempak yang diperhitungkan oleh para cowok.

Makanya ketika beli sempak dimanapun, terutama toko, setelah liat warna dan ukurannya pas, ya udah; ngapain lagi coba?

Tapi kalo sempak cewek dijual dalam kemasan atau kotak. Beuuuh! Gue jamin itu kotak bakalan dibuka cuma buat melihat sempak tersebut lebih dalam lagi.

Diperhatikan dengan seksama bentuk sempaknya, di elus bahannya, diliat rendanya kalo ada. Ahhh pokoknya ribet.


4. Sifat cowok yang pemalu


Alasan lain menurut gue sih kalo cowok terlalu pemalu.

Ya malu aja kalo beli-beli sempak, gue sendiri kalo beli agak aneh juga. Padahal gue butuh, tapi tetep aja ada rasa yang tertinggal dan sering kali mengganjal :(

Kalo waktu masih bocah, seringnya gue dibeliin sih sama emak gue.

Lah sekarang gue udah gede masa masih minta dibeliin? yang ada nantinya sempak gue didepannya ada gambar naruto!

Buat beli sendiri aja malu, apalagi anter cewek beli sempak.

Padahal yang niat beli sempak itu cewek, tapi kita sebagai cowok yang cuma anter doang kok malu banget ya ketika liat cewek milih-milih sempak?

Dari semua ulasan gue di atas..

yang mana yang menurut lo bener, dan yang mana yang menurut lo salah?

Berikan jawaban terbaik lo di komentar.
Niscaya sempak lo karetnya gak bakalan cepet kendor!

Yo bay!

September 27, 2016

Balada Anak Kost : Anak yang Paling Setrong!

Kostan adalah tempat dimana aneka ragam manusia dari berbagai belahan daerah dengan bahasa, adat dan budayanya yang berbeda-beda menetap dan tinggal untuk sementara waktu.

Sementara dong bray, masa seumur hidup ngekost mulu, gak enak!

Kostan itu ibarat batu loncatan sebelum lo punya tempat tinggal sendiri. Ibaratnya buat membiasakan diri hidup mandiri dan survive dengan kerasnya kehidupan disana, ceileeeh.

Udah mah sendiri, jomblo lagi!
Ini baru anak kostan paling setrong!

Lo gak pernah ngekost?
Tapi kalo main-main ke kostan temen pasti pernah dong, ya kan?

Ngomongin soal kostan..
Pastinya ada banyak cerita dan kejadian menarik selama lo tinggal atau main dikostan. Mau tau apa aja penderitaan, kengenesan sekaligus keseruan dan keasikan sampai lupa pulang selama berada dikostan? Cekidot!


1. Bebas dan Merdeka


Anak Kost Bebas Merdeka

Anak kostan itu bebas dan merdeka. Mereka bisa sesuka hati berbuat apa saja tanpa diketahui oleh siapapun terutama keluarganya dirumah. Tak jarang lingkungan sekitar pun acuh tak acuh dengan mereka.

Saking asiknya dengan kebebasan yang didapat dan jauh dari pengawasan orang tua, mereka ini jadi lupa diri dan terbawa arus pergaulan bebas yang terkadang melampaui batas.

Selama duit transferan dari orang tua/gajian lancar, pulang bukan suatu keharusan.

Makanya udah gak asing lagi kalo lo pada liat di kostan banyak yang mabok-mabokan gak jelas, sebagian mungkin ada yang narkoba dan obat-obatan terlarang, ribut dan rusuh, sok jadi jagoan seolah-olah bapaknya itu orang yang paling berpengaruh di negara ini menurut majalah Forbes.

Tapi.. ada tapinya bray!

Sepandai-pandainya tupai melompat, akhirnya tisoledat juga.
Semua perbuatan ada balasannya.
Ada sebab, ada akibat.

Itu hukumnya..

Lo boleh sekarang ini menikmati kebebasan dan kemerdekaan semu yang sekarang lo nikmati. But, one day, lo akan kena batunya sendiri bray, entah itu elu yang mengalami, atau orang terdekat yang paling lo sayangi.

Apa artinya kebebasan kalo mengganggu hak orang lain?
Apa artinya kemerdekaan kalo orang disekitar lo belum terpenuhi haknya?

Aduh gue ngomongin apa coba ini?
Kejauhan. Terbawa neng susana, *ehh suasanaaa maksud gue bray ~ah elah.


2. Tanggal Tua Vs. Tanggal Muda


Tanggal Tua Vs. Tanggal Muda

Ini mah semua penghuni kostan juga bakal ngerasain, mau anak kuliahan atau yang udah kerja sekalipun. Udah jadi hal yang biasa bagi anak kostan di akhir bulan saat tanggal lagi tua-tuanya, dimana dompet lagi cekak-cekaknya, makannya pasti itu-itu aja; Indomie, dkk. dengan berbagai varian dan rasa yang pernah ada :'(

Terkadang mendadak rajin puasa sunnah senen-kamis demi menekan angka pengeluaran yang sebenernya udah di teken banget dari minggu ke-2 atau ke-3 :(

Tapi begitu tanggal muda datang, liat mini/supermarket berasa liat neng keket. Suka khilaf; segala macem dibeli, diluar dari list kebutuhan selama satu bulan. Apalagi suka pinter banget ngasih diskonnya :(

Sehingga hati ini seringkali berkata, "ah bulan depan juga ada uang lagi, kalo gak beli sekarang, itu barang bisa raib di embat orang."


3. Sudah Mamah Transfer


Ini SMS yang paling ditunggu-tunggu banget bray!
Lebih penting ketimbang SMS dari pacar lo sendiri!

SMS Pacar

Lo bayangin aja..
Pacar lo paling isi SMS-nya apa sih?
Paling gini doang..

Sayang, kamu lagi dimana?
Dikostan.

Sayang, kamu lagi apa?
Tiduran.

Sayang, udah makan belum?
Belum :(

Sayang, jalan yuk?
*gak bales; pura-pura ketiduran.

Beda ceritanya kalo emak/bapak lo yang nge-SMS.
Meski jarang, tapi isinya singkat, padat, berimbang, jelas dan berbobot. Dimana isi dari SMS itu menunjukan tingkat kepedulian berlebih terhadap elu pada bray.

Isi SMS-nya tuh kurang lebih kek gini..

Sudah Mamah Transfer

"Sudah mamah transfer."

SMS pacar lo yang menggambarkan rasa sayang dan peduli sama lo barusan itu kalah telak sama SMS yang cuma sekali ini, dan gak minta balasan apapun!

Selain itu, bedanya jauh banget bray kalo kita gak bales SMS-nya.

Kalo lo gak bales SMS dari pacar lo; kuping lo panas, polo otak lo mendidih terus netes-netes keluar dari lobang telinga.

Tapi kalo lo gak bales SMS dari emak/bapak lo; hati lo adem, tentrem, nyaman, damai, indah permai bray. Apalagi ketika emak/bapak lo nge-SMS lagi..
  • "Pulsanya udah sekalian mamah isiin."
  • "Uangnya cukup/kurang?"
  • "Mamah lebihin uang transferannya, jangan boros-boros ya."

Ya kan? cesss banget rasanya coy!
Ibarat panas-panasan nemu es jeruk, rasanya cesss-plong nyoooy - ahh ikkeh ikkeh tamagochiii~.


4. Kerja Part Time


Demi menambah pundi amal sctv, ehh ko jadi sctv sih..

Demi menambah pundi-pundi keuangan, terkadang anak kostan mau ngerjain apapun.

Inget ya, yang penting halal!
Bukan menghalalkan segala cara demi mendapatkan sebuah kekuasaan, ups.

Biasanya anak kuliahan, buat meringankan beban orang tua atau cari-cari pengalaman dan lebihnya buat nambah-nambah uang jajan, kerja part time ini cocok banget dan paling banyak dicari. Tinggal menyesuaikan, menyusun, dan mengatur pembagian waktunya aja.

Simple ya?
Muke lo simple!

Seminggu, dua minggu, okelah..

Udah berbulan-bulan kerasa; lelah, letih, lesu, muka kusam, kurang bergairah, berminyak, jerawatan, komedoan, ketombean, dan rorombeheun atulaaah :(

Tapi ya, dinikmati aja. Kalo pusing, obat banyak di apotek, ya kan?
Intinya jangan dibikin ribet, cukup muke lo aja yang ribet.


5. Kostan Dijadiin Basecamp


Bahasanyaaa, basecamp..

Tapi ini pasti banget lah bray, mau itu anak kuliahan atau kerja, apalagi deket sama temen-temennya, kostannya pasti dijadiin basecamp. Lebih tepatnya tempat buat singgah atau kumpul-kumpul bray.

Ciri-ciri dari kostan yang dijadiin basecamp tuh kurang lebih aksesnya mudah, gak terlalu rame dan cenderung sering sepi, dan paling penting bebas merdeka.

Asik bray, rame-rame ngumpul..

Cengin satu sama lain, motoin temen yang molornya gak kontrol, corat coret komuk temen yang lagi molor, main kartu, gadang bareng, curhat, ngomong ngaler ngidul sampai sok-sokan ngomongin politik dan pemerintahan yang amburadul padahal kita sendiri gak ada kontribusi yang berarti untuk memperbaiki negara yang tanpa sadar kita caci dan maki ini. uuh so sad :(

Tapi di satu sisi..
Kadang gerombolan ini otaknya ditinggal di laci.

Tereak-tereak, nyanyi-nyanyi, ketawa-ketawa macem monyet yang tinggal di hutan. Gak mikirin nasib tetangga atau penghuni kostan lainnya yang barangkali lagi istirahat atau sakit. Apalagi kalo sakit gigi, behh sempak bener bray; nyut-nyutannya nambah parah.

Ini anak sekolahan/kuliahan nih biasanya. Gak semuanya sih, tapi ya ada aja yang kek gitu. So, plis deh, tenggang rasa dan sikap saling menghormatinya ditebelin lagi, kan waktu SD di ajarin. Gak masuk ya?


6. Beresinnya Seharian, Pecahnya Hitungan Jam


Siapa sih yang suka sama tempat apalagi kamar yang berantakan?

Semalas-malasnya orang, pasti pengen lah beresin kamar atau tempat dimana ia sering berdiam diri, ya gak?

Begitupun dengan kamar kost.

Selain diberesin, kadang tata letak ruangannya diganti-ganti biar gak ngebosenin. Berhubung gak ada kegiatan, seharian itu geser sana-geser sini, angkat sana-angkat sini, nyapu, ngelap, ngepel, nyemprotin pewangi ruangan, dan aktifitas bersih-bersih lainnya.

Beuhh! Udah wangi banget pokoknya!
Jauh dari kesan kamar kotor dan bau.

Pas lagi asik-asiknya tiduran menikmati kamar yang nyaman dan asri serta harum mewangi setelah seharian capek beresin kamar, tiba-tiba handphone bunyi..

"Nyet, gue sama anak-anak otw kostan."

WTF!?
Lo tau sendiri apa yang terjadi bray :(

Plis deh, buat yang seneng main ke kostan temennya, jangan berantakin seenaknya, main sih main, tapi kalo udah ya diberesin lagi. Bukan bertamu itu namanya ai sia :'(

Bray, kalo elu punya cerita dan pengalaman yang unik dan lebih asik dari lagunya Ayu Ting-Ting, ceritain dong pengalaman lo dimari. Yo bay!

September 14, 2016

Curse Words : Sundanese Swear Words, Beungeut!

Tau kan artinya apaan bray?

Sebagai anak gaol 2016..
Masa sih lo ga tau apa itu curse words atau swear words?

Yoi!
Kata-kata kasar bray.

Sebelumnya gue udah pernah buat thread serupa mengenai kata-kata kasar dalam bahasa sunda dimana kata-kata tersebut diambil berdasarkan kata kasar yang sering dan populer digunakan oleh orang-orang Sunda pada umumnya.

Tapi itu terlalu umum, mainstream!

Kali ini gue akan buat yang lebih spesifik lagi dari thread sebelumnya dengan mengambil salah satu kata kasar, yaitu beungeut.

Beungeut

Beungeut alias komuk alias muka atau wajah!

Main fisik banget ini..

Tapi dengan dibuatnya tulisan ini, gue gak serta merta mengajarkan elu tata bahasa sunda yang amburadul.

Tulisan ini dibuat semata-mata hanya untuk menambah sedikit wawasan mengenai bahasa sunda yang tidak pantas digunakan ketika berbicara dengan orang yang sepatutnya kita hormati.

Selain itu, tulisan ini dibuat dengan tujuan utamanya yaitu untuk menghibur kalian para pembaca yang minta-minta tulisan sunda nya untuk di update lagi.


Sundanese Swear Words : Beungeut


Beungeut alias Raray yang jika di artikan ke dalam bahasa gue sehari-hari artinya adalah komuk atau wajah.

Kata beungeut dalam bahasa Sunda ini amat variatif sekali bray penggunaannya. Sama aja kaya komuk atau muka alias wajah, misalnya aja ;
  • Muke lo jauh
  • Itu muka apa keset warteg

Ngerti kan?

Biar lebih asoy, enaknya lo simak aja deh curse words atau kata-kata kasar dalam bahasa Sunda yang gue buat ini dengan menggunakan kata Beungeut.


1. Beungeut sia hurung!


  • Beungeut = Wajah / Muka / Komuk
  • Sia = Anda / Kamu / Elu
  • Hurung = ON / Nyala (berhubungan dengan warna dan cahaya)

Artinya : Komuk lo nyala!
Keadaan dimana komuk elu merah menyala, tersipu malu, dan tebelnya make-up.


2. Beungeut tah kaneboan


Lo tau kan kanebo?
Itu lho, lap yang biasa digunakan buat ngelap kendaraan atau perabot rumah tangga. Nama aslinya sih Plas Chamois kalo gak salah.

Jadi tau kan arti dari beungeut tah kaneboan?
Yoi! Komuk tuh kaneboin, dengan kata lain; lap itu muka pake kanebo.


3. Beungeut maneh jiga karung goni


Karung goni lo tau kan cem mana bentuk dan rupanya?

Terbuat dari kain goni, teksturnya kasar abis bray. Biasanya karung ini dipake buat ngarungin hasil tani macem ketela pohon, kentang, dll.

Arti dari kalimat diatas adalah muka lo mirip karung goni.


4. Sakuan tah beungeut


Saku(an). Lo tau lah saku mah apa, kan bahasa Indonesia juga.

Artinya : Sakuin tuh muka.

Kalimat tersebut biasanya digunakan ketika ada orang yang tengsin dan kemudian di ledekin dengan menggunakan kalimat Sakuan tah beungeut!


5. Kontrol beungeut teh


Artinya kontrol itu muka. Gak usah dijelasin panjang lebar yang ini mah, lo semua udah pasti pada ngerti. Kalo gak ngerti, plis CTRL+B (Control Beungeut).


6. Beungeut sia rujit


Gue kurang tau terjemahan dari kata rujit ini bray, complicated.
So, gue jelasin aja, biar lo sendiri yang mengartikan.

Rujit itu merupakan suatu kondisi menjijikan, ngeselin, ngebetein dan malesin banget, seperti :
  • Jalan becek berlumpur.
  • Parit kotor, penuh sampah, limbah dan kotoran makhluk.

Pokoknya hal-hal yang bikin elu merasa jijik, males, kesel dan bete artinya Rujit.


7. Beungeut sia ramijud


Ramijud adalah suatu kondisi dimana rupa sudah tidak sesuai dengan bentuk aslinya.

Ngerti gak?
Jadi gini bray..

Lo pernah liat tabrakan dan parah banget?
Tabrakan mobil misalnya.

Mobil yang tadinya memiliki body mulus nan aduhai, sekejap mata jadi ringsek tak berbentuk.

Nah itu lah yang dinamakan Ramijud bray! Dimana rupa udah gak sesuai lagi sama bentuknya, pokoknya gak ada indah dan enaknya buat dipandang.


8. Beungeut sia ringsek


Ringsek mah masih mending kalo menurut gue bray, masih ada bentuknya. Minimal kalo mobil mah penyoknya dimana-mana hahaha.

Kalo ramijud kan parah bray, udah gak keliatan bentuknya gimana. Kalo ringsek mah masih keliatan ada bentuknya meskipun gak karuan.


9. Eta beungeut atawa kelek oray


Kelek = Ketek
Oray = Ular

Artinya : Itu muka atau ketek uler?
*emang uler ada keteknya ya bray?


10. Beungeut maneh pikawatireun


Pikawatireun berasal dari kata watir. Halusnya dari watir adalah karunya.
Dalam bahasa Indonesia kata tersebut bisa berarti kasihan.

Jadi bisa diartikan kalo pikawatireun itu adalah patut dikasihani.

Pasti pernah dong liat gepeng dijalanan, kalo minta-minta mereka biasanya melas-melas bilang belum makan tiga hari sambil menampilkan tampang pikawatireun bray.


11. Beungeut sia lada


Lada = Pedas

Artinya : Muke lo pedes.

Di daerah gue sih biasanya ngatain orang pake kalimat di atas kalo ada temen yang komuknya itu nampak layu, kaku dan kasian banget lah pokoknya hahaha.


12. Eta beungeut atawa gorengan? Loba minyak anjir :(


Artinya : Itu muka atau gorengan? Banyak minyaknya anjir :(

Lo pasti ngerti lah ini mah.

Kalo lo punya pertanyaan, atau ingin menambahkan, silakan masukan di komentar.

July 22, 2016

10 Pertanyaan Ini Akan Terus Menghantui Sampai Elu Mati!

Hidup itu penuh dengan beragam masalah dan pertanyaan bray. Tiap orang punya masalah yang berbeda-beda tapi punya pertanyaan yang sama sejak dulu sampai sekarang.

Pertanyaan-pertanyaannya pun gak banyak berubah, dan gue yakin, lo juga pernah ditanyain yang beginian..


10 Pertanyaan yang Terus Menghantui


Pertanyaan (Seumur Hidup) Sampai Mati

1. Kalo udah gede mau jadi apa?


Ini pertanyaan yang biasa ditanyakan sama banyak orang,
khususnya guru TK kita dulu.

Ya kan?
Jaman-jamannya ingus masih di lap-in nyokap ini..

Jawabannya pun terkadang penuh dengan fantasi dan imajinasi,
ada yang pengen jadi :
  • Superman,
  • Batman,
  • Spider-Man,
  • Power Ranger,
  • Power Puff Girls,
  • bahkan Power Bank!

Gemes ya..


2. Apa cita-cita kamu?


Sama aja sih sebenernya dengan pertanyaan sebelumnya..

Cuma kalo yang satu ini, jawabannya agak sedikit logis meski terkadang apa yang di cita-citakannya gak tercapai, kaya gue ini - sad :'(

Dari kelas satu sampe kelas enam SD, gue sering banget ditanya apa cita-cita gue oleh para guru, emak-bapak, sodara, tetangga, sampai ibu-ibu PKK.

Jawaban gue bervariasi, dengan harapan salah satunya beneran tercapai. Ada;
  • Presiden,
  • Dokter,
  • Pilot,
  • Nahkoda,
  • Masinis, sama
  • Polisi.

Dari semua jawaban yang gue kasih, satupun gak ada yang jadi -fakingsit!

Ada satu temen gue waktu kelas lima SD dulu, ditanya sama guru apa cita-citanya?

Dia jawab, "mau jadi masinis Pak."

Pak gurunya nanya lagi, "kalo gak bisa jadi masinis?"

"Nggak pak, saya mau jadi masinis!" Dia bersikeras.

"Iya ini mah kalo nggak bisa, ada gak cita-cita kamu yang lain selain masinis?" Bales Pak guru.

"Nggak tau pak, kalo gak bisa paling saya jadi tukang ojek." Sekenannya.

Logis kan?

Dia pengennya jadi masinis..
Sekali narik, penumpang yang dianter bisa ratusan, sampe ribuan.

Berhubung cita-citanya nganterin penumpang, dan jika dia gak bisa nganterin banyak penumpang dalam sekali narik. Maka dia memutuskan untuk menjadi tukang ojek aja yang sama-sama nganterin penumpang meski harus dicicil satu persatu.

Bener-bener konsisten temen gue yang satu ini, tapi sekarang gue gak tau doi dimana dan kerja apa. Gue sebagai temen cuma bisa mendoakan yang terbaik buat doi.

Kalo elu, cita-citanya apa bray?
Kesampean gak?


3. Mau diterusin kemana?


Pertanyaan ini merupakan pertanyaan yang bakalan muncul tiga tahun sekali seumur hidup elu. Dari pertamanya SD kelas enam sampai nanti SMA kelas tiga, kita akan ditanya "mau diterusin kemana?" atau, "mau sekolah/kuliah dimana?"

Jawabannya pasti antara diterusin sekolah/kuliah, atau justru langsung kerja.

Tapi, apapun terusannya, minumnya teh botol pecah.


4. (Kerja) Dimana sekarang?


Pertanyaan ini biasannya kita dapatkan setelah lulus kuliah, terkadang ada juga sih yang nanya, "lanjut kuliah lagi gak (S-2, S-3, S-teler)?"

Buat fresh graduate atau yang baru lulus dan susah bangsat nyari kerjaan, ditanya kaya gitu rasanya sakiiiittt. Apalagi ketika liat temen yang satu angkatan udah dapet kerjaan, sedangkan kita cuma diem, diem, diem, buang aer. -fakingsit.


5. Kapan nikah?


Jlebnya ituuu..
Kalo ditanya kapan nikah terus dibanding-bandingin sama temen kita yang seumuran, dan parahnya temen kita itu udah pada punya anak!


6. Mamah minta momongan, kapan? :'(


Kemaren minta nikah, sekarang minta cucu?
Sabar atuuuh, jangan bertubi-tubi mintanya :'(

Nanti dikasih cucu, sebelas!
Biar bisa main bola, dan kalo THR-an, antreannya panjaaaang.


7. Kakak minta adik? - duh!


Anak pertama udah gede, liat temen seumurannya main sama abang atau adeknya dia ngiri. Begitu pulang ke rumah, eh dia minta adek.

*Topi ini kosong? kosong? Liat apa yang akan saya keluarkan dari dalam topi ini. Taraaaaa! adeee bayiiiii buat kaka.


8. Gimana bisa aku ada disini (lahir ke dunia)?


Yimyam!

Dari kantong doraemon.


9. Giliran kita yang nanya!


Ceritanya kita udah tua, anak udah gede. Udah saatnya kita yang nanya dan minta sama anak dari pertanyaan dan permintaan nomor satu sampai delapan hingga akhirnya kita sampai di pertanyaan terakhir sekaligus penutup, yaitu nomor sepuluh.


10. Man Robbuka?


Pertanyaan selengkapnya adalah..

Man Robbuka?
Wa maa diinuka?
Wa maa hadzaar rujululladzii bu'itsa fiikum?

yang artinya adalah..

Siapakah Robbmu?
Apakah agamamu?
Siapakah orang yang telah diutus di antara kalian ini?

Dipertanyaan terakhir ini, sekalipun elu pandai berbohong dan menutupi kesalahan, keahlian lo itu gak ada gunanya dihadapan Yang Maha Mengetahui!

Lagian gimana lo bisa boong kalo mulut lo ditutup dan dikunci rapat-rapat?
Semua yang ada pada diri lo akan bersaksi terhadap apa-apa yang lo kerjakan di muka bumi ini!

Sal lau tau bray..
Ruangan yang lo tempati gelap dan pengap.

Sekalipun lo pesen tempat yang luas sama kang gali kubur, atau lo minta kuburan lo dikasih lampu merkuri dan dipasangi AC berikut TV dan DVDnya.

Gak ngefek!

Karena yang menentukan gelap dan pengapnya, ya apalagi selain amalan kite-kite semasa hidup di dunia yang penuh dengan sandiwara ini. -ceileeeh berat!

Tobaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat!


Itulah 10 pertanyaan yang akan menghantui kita sampai mati yang gue rangkum sendiri dari sejumlah sesi tanya jawab dengan sejumlah orang yang udah berpengalaman di setiap pertanyaan di atas.

Terkecuali dan khusus untuk pertanyaan nomor sepuluh. Itu mah lo jawab aja sendiri, kan masing-masing dari kita bakal ngalamin.

Lagian, gak mungkin kalo gue minta jawaban sama orang yang udah mati. Nanti gue disangka ngelmu item atau orang kagak waras nanya-nanya kuburan atau ngomong sendiri di kamar mayat.

Sekian dan terima gajih.
Yo bay!